Психологи рассказали, как пережить кризис в семейных отношениях и не разрушить брак

Говорят, что кризис — неотъемлемая часть любых длительных отношений. Он может начаться в любой момент, неважно, пять, десять или двадцать лет вы прожили вместе. Рассказать о сложностях в семейной жизни мы попросили три пары — первая прожила в браке чуть больше года, вторая — 12 лет, третья — 23 года. А прокомментировали их истории психологи Юлия Серина и Татьяна Охрименко.

Ольга и Вадим — кризис первого года

Ольга: Мы поженились спустя год отношений. Решение было взвешенным, и казалось, что нас не коснутся сложности, ведь мы так прикипели друг к другу за это время. Но, увы, быт подсветил моменты, на которые раньше мы не обращали внимания в силу влюблённости и ярких чувств. Например, я по натуре сова и люблю долго понежиться в постели, особенно по выходным. Муж же встаёт рано и каждое утро включает шумную кофемашину, потом громко размешивает сахар в кружке. На мои уговоры не делать этого или хотя бы тише себя вести он говорит, что свой день привык начинать с чашки кофе. До свадьбы мы не жили вместе, поэтому я не думала, что такие мелочи будут выводить меня из себя. Или банально — он не выворачивает носки перед тем, как закинуть их в стирку, оставляет мне «розочки», которые я благополучно каждый раз разворачиваю, чтобы закинуть их в стиральную машину.

Вадим: Про носки постоянно забываю, согласен. Но а я прошу жену начинать чуть раньше собираться на мероприятия. Думаете, она меня слушает? Из-за этого мы постоянно везде опаздываем. Да много таких мелочей, на самом деле. Например, прошу её в сливное отверстие вставлять сеточку, когда голову моет, — забывает. А я потом «девочку из «Звонка» вынимаю, потому что у жены длинные волосы, которые там накапливаются. Через 8 месяцев после свадьбы чистил забитый слив. Но жену всё равно люблю, она у меня самая лучшая!

Психолог Юлия Серина: В кризис первого года совместной жизни партнеры сталкиваются с тем, что у них может быть разное представление о том, как устроен совместный быт. В кризис первого года жизни партнёрам важно провести ревизию установок, которые они получили в своей родительской семье. Некоторые из них могут быть бесполезными, а некоторые — откровенно вредными для совместной жизни. С какой-то частью придётся распрощаться для того, чтобы освободить место для выработки своих правил именно этой пары. Например, в семье мужа всегда мама выворачивала перед стиркой все носки, а в семье жены это делал владелец носков самостоятельно. Если супруги не договорятся о компромиссе и каждый из партнёров будет считать, что его семейные правила самые главные и самые лучшие, то, скорее всего, пара недолго просуществует. А если останется вместе, то этот неразрешённый вопрос будет раз за разом обостряться.

Психолог Татьяна Охрименко: Первый год — период притирки. Пара сталкивается с разным восприятием мира, модели семьи, воспитанием партнёра. Все это как-то надо «притереть» друг к другу. Здесь главное — разговаривать. Точнее, спрашивать и слушать без обид: «Что тебе подходит?», «Что тебе нравится?», «Как бы ты хотел(а)?».

Наталья и Александр — кризис 10 — 15 лет

Наталья: Мы с мужем женаты 12 лет. За это время проходили два кризиса — первый настиг нас после рождения первого ребёнка спустя 6 лет семейной жизни, второй — совсем недавно. Если в первый мы скорее устали от недосыпов, сложностей со здоровьем малыша, моей гормональной перестройкой и ссорились скорее из-за усталости, то сейчас просто погрязли в бытовых сложностях. Муж постоянно на работе, на мне ребёнок, быт, работа. Муж помогает, но только когда я прошу, сам инициативы не проявляет, потому что устаёт. Мне кажется, женщинам гораздо тяжелее, на них держится вся семья, при этом они успевают реализовываться в профессиональном плане. Мы стараемся не давать волю раздражению, но иногда оно выплёскивается.

Александр: После появления ребёнка для меня было шоком то, что жена перестала уделять мне внимание, полностью сосредоточившись на ребёнке. Только спустя год её отпустило и она снова стала собой — всё это время я не требовал ничего, с пониманием отнесясь к ситуации. Сейчас могу сказать одно — мужчинам тоже тяжело, просто мы держим эмоции в себе. Мальчиков с детства учат не жаловаться. Отсюда и зависимости, и отсутствие настроения, сил после работы что-то делать. Я вижу, как жене тяжело, поэтому стараюсь не грузить её своими проблемами. Не считаю, что это недоговорки или отсутствие доверия к ней, я скорее берегу её от переживаний. А она думает, что я что-то от неё скрываю. Да и увлечения с годами становятся разными — раньше мы оба любили зависнуть в клубе, а сейчас я предпочитаю отдыхать спокойно, а жену из дома тянет на весёлые вечеринки, когда нам удаётся оставить ребёнка бабушке. Приходится искать компромиссы и заново учиться договариваться.

Психолог Юлия Серина: В каждый кризис семья должна перестроиться, пересобраться. Что-то старое должно отмереть, чтобы дать место новому. Например, в момент появления ребёнка. Такое событие — серьёзный вызов для пары. Нагрузка увеличивается, количество ресурсов (сил, времени, возможности отдохнуть, побыть наедине, просто выспаться) уменьшается. Всё это способствует росту напряжения в паре, а это напряжение — показатель того, что как раньше уже невозможно, а как по-новому — пока непонятно. Если пара накопила достаточно устойчивости в предыдущий период, то в состоянии справиться и с этим этапом в совместной жизни. Здесь ей помогают навыки, которые семья приобрела в прошлый кризис, — умение обсуждать сложности и договариваться.

Психолог Татьяна Охрименко: Люди не обязаны идти в одну сторону. Намного важнее, чтобы у них совпадали базовые ценности. Если ваш партнёр изменился, просто постарайтесь это принять (при условии, что это не противоречит тем самым ценностям). У каждого могут быть свои увлечения, главное, чтобы были и общие для совместного досуга. Не осуждайте, не оценивайте и не критикуйте — старайтесь понять или просто поддержать.

Татьяна и Анатолий — кризис 23 лет

Татьяна: Дети выросли, а мы оказались у «пустого гнезда» — не для кого больше стараться, куда-то бежать, спешить домой. Сын поступил в институт и уехал в другой город, дочь вышла замуж и живёт своей жизнью. Муж, оказывается, почти чужой человек — даже поговорить иногда не о чем. Живём просто потому, что не хочется что-то менять. Муж стал часто раздражать, стараюсь не спорить с ним, каждый живёт своей жизнью.

Анатолий: Ощущаю, что здоровье уже не то, уныние часто посещает. У жены одни претензии — внимания мало, не о чем говорить. Меня полностью устраивает семейная жизнь, никаких кризисов в ней не замечал. Считаю, что это всё — женская блажь, раздутая такими же женщинами-психологами.

Психолог Юлия Серина: Кризис «опустевшего гнезда» наступает, когда дети покидают родительскую семью и партнёрам приходится знакомиться заново, узнавать друг друга как мужчину и женщину. Если какой-то прошлый кризис не пройден, то все его проблемы — например, неумение слышать друг друга, невозможность учитывать другого — встают здесь в полный рост. В этом случае у пары есть несколько выходов — учиться договариваться, расстаться или замкнуться в себе. Последний вариант предполагает, что каждый из партнёров эмоционально изолируется от другого. Они физически продолжают жить вместе, но, кроме общей жилплощади и детей, их ничего не связывает. Нет близости, но нет и боли от того, что тебя не понимают, не слышат, не учитывают. Обычно этот процесс в паре обоюдный. Перед Татьяной встал вопрос смысла «Что мы делаем вместе?» А если учесть, что этот период совпадает с кризисом середины жизни и настойчиво появляются намёки на конечность этой жизни, то вопрос «С кем я живу эту жизнь?» приобретает особенную остроту.

Психолог Татьяна Охрименко: Когда дети выпорхнули из гнезда, настаёт время наслаждаться временем друг для друга и для каждого в отдельности — реализуйте то, что давно хотели, но откладывали. И посмотрите, что нового вам интересно делать вместе. Если вас раздражает партнёр — начните с себя. Что я себе не позволяю, а партнёр может? Помните, другой человек не должен быть таким, как вы хотите. Каждый в отношениях может быть собой. Это очень интересно — исследовать партнёра и через него — себя самого. Любовь проходит только тогда, когда вы равнодушны. Если вы чувствуете раздражение или ненависть, знайте, что это просто обратная сторона любви и место для исследования себя. Если вы точно понимаете, что партнёр вас разлюбил, то стоит вместе подумать, что с этим делать. Не всегда расставание является выходом. Иногда можно пробовать что-то изменить, и чувства возобновляются.